May wonders...
Cada dia que passa eu envelheço mais um pouquinho. Quero dizer, tenho 19 mas vejo as coisas passarem, as pessoas mudarem e me sinto na obrigação de mudar também. Me posicionar de acordo com o momento em que me encontro na vida. Mas, eu tenho visto a minha correr diante dos meus olhos e eu sei que ando perdendo muitas chances devido a tudo o que eu já passei, o que tenho passado, e o medo do que posso vir a passar. Eu sei que ninguém vai ler, como também sei que muitos podem ler e até quem eu não imaginaria que um dia escutaria isso de mim, lesse. Eu tenho medo de viver. Tenho medo de crescer. Ainda sinto algumas feridas abertas, já perdoei quem eu deveria perdoar, mas não há conclusão de história alguma quando o maior impecílio no meu caminho sou eu mesma. Se eu nunca me libertar, se eu nunca acreditar, nada vai acontecer como deve acontecer. Já acreditei, já me libertei, mas nunca completamente… Sempre houve algo que me acorrentasse a algum ocorrido do passado. Como deixar o passado, simplesmente? Logo quando, o começo da vida de alguém que supostamente deveria ser a base de todo o resto foi feita de muitas falhas e erros repetidos? Tô cansada. Tô cansada de tentar me encaixar por todos esses anos em todos os lugares e me sentir desconfortável, “errada”, sei lá. Sinto que construi minha vida ao redor de algumas pessoas e hoje eu sou completamente dependente delas e não sei mesmo imaginar como tudo seria sem elas. E não aceito me ver em tal situação. Eu morri de medo da tal mudança a vida inteira. Tudo o que era novo me causava pânico. Eu tenho medo de terminar solitária. Tenho exemplos fortes disso. E que são muito, muito próximos de mim. Eu gostaria de verdade conhecer novos lugares e novas pessoas sem entrar em pânico, eu gostaria de verdade de gostar de mim, eu gostaria de verdade de cantar e tocar pra muitas pessoas e acreditar que eu poderia ser sim muito boa nisso, já que esse é o meu maior sonho. Eu gostaria de verdade ser corajosa… Ser confiante, e me achar tão bonita quanto as meninas que eu vejo pelas redes sociais… Poder entrar no elevador e não pirar de fobia. Não chorar por horas porque alguém falou torto comigo, achar que todos me perseguem, ou sei lá, ser tão boba. Me alimentar bem, cuidar de mim, mesmo quando a ansiedade bate de forma furiosa. Nunca me afastar das pessoas que querem o meu bem, ser firme nas minhas escolhas e moldar minha personalidade sem má influências. Eu quero ver beleza no mundo. Mesmo que, eu esteja aqui de passagem e sabendo que a maior e verdadeira beleza está em Deus… Eu acredito Nele. Eu nunca me dediquei a religião, todas as vezes em que eu vou à uma igreja eu vou procurar por perdão, redenção, ajuda, alívio… Como qualquer outro ser humano que é falho. E como qualquer outro ser humano eu quero ter um filho, ou dois… Quero ser uma puta mãe que vai fazer todas as outras sentirem inveja de como é a minha relação com os meus filhos. Nunca vai faltar amor. Porque, mesmo que eu seja assim, uma estrada cheia de buracos e vias estranhas que talvez, nunca se consertará completamente, eu sempre tirei amor de tudo. Foi o que eu aprendi até agora. Que homem é você, que não aprende a amar?
“But who could love me? I’m so out of my mind…”
Sabe, eu me achava incapaz. Eu pensava assim. Como alguém podia me amar? Eu construí tantas muralhas. Eu só via dificuldades e eu as tranquei dentro do meu coração à sete chaves. Daí vem você, abrindo os braços dizendo que eu poderia ser livre, sem mistério algum. Você, de alguma forma, estendia a mão todas as vezes em que nem eu mesma sentia que precisava. Você… Enfiava a mesma mão lá dentro, e arrancava o mal pela raíz. Você sabia exatamente como. E de repente você estava ali, em todos os lugares, todos os lugares em mim, antes que eu pudesse dizer não. Eu gosto do seu jeito de andar, eu gosto do seu sorriso, eu gosto de quando você ri e aquelas covinhas lindas se formam nas suas bochechas… Eu sei que já te disse isso, mas só pra constar que não é por isso que eu te amo. Eu gosto do seu jeito calmo, e da sua paciência quando estou uma pilha de nervos e te machuco com algumas desnecessárias palavras ásperas e ainda assim você continua lá… Eu gosto do jeito que você me olha quando canto, eu gosto quando somos só nós dois… Eu gosto de te ver dormir. Eu poderia fazer isso o dia inteiro. Eu gosto quando você gosta que eu cuide de você. Eu te acho lindo quando chora. E sim, eu te acho lindo de todas as outras formas possíveis também. Eu gosto da sua voz, eu gosto de cada movimento seu… Até quando cai de skate. Mas não. Não é isso que me faz amar você. São oito meses. Eu sonhava, acreditava também, mas não levava muito a sério que a gente podia caminhar isso tudo, porque é bastante chão. Digo isso porque você mostra todos os dias um amor absurdo de tão sincero e tão vivo que eu imploro pra Deus acender isso em você todos os dias. E em mim também. Todas as vezes em que eu olho pra você… Digo, olho você. Te observo. Eu lembro de quando você me disse, lá no começo “meu maior amor é amar” e você é capaz de fazer coisas por mim que ninguém faria. E se fizesse, nunca seria como você faz. Insubstituível. Ninguém entenderia as minhas dores e ninguém as compraria como você. Cada dia parece o começo e até melhor.. Eu quero muito, muito ser boa o bastante pra você, ainda sinto que tudo o que eu faço não é suficiente. Não lembro mais como era tudo antes de você, porque agora é só você, e você, e você… Você. Algumas pessoas tem a sorte de conhecer alguém que pode mudar a vida delas pra sempre. Eu faço parte dessa gente. Existiu uma garota que era descrente de tudo, sem cor, como uma estrada descartada do mapa cheia de buracos e caminhos não muito confiáveis. Agora é como se fosse o primeiro dia da vida dela. Obrigada por tudo, obrigada por passarmos por tudo juntos. Amor da minha vida.
As long as you’re alive and care
I promise I will take you there
(via asphyxiiating & thefuckingused)
I’m not used to it but I can learn…
Ontem parei pra ver o pôr-do-sol. Mas não tinha pôr-do-sol… Mesmo assim continuei olhando pro céu, como alguém que estivesse procurando entender algo. Eu só tenho 19, um único sonho que é simples, sem ambições, mas já tenho uma pequena idéia de como a vida é. Eu sei, eu tenho que aprender muito sobre ela ainda nos meus próximos anos, mas o que ela tem me mostrado é que: ela não precisa necessariamente ser analisada. Nada precisa obrigatoriamente ter sentido, nem a própria vida. O que importa é pelo o que você vive. Isso importa. Não o porque da vida ser assim, ou assado. Tanta gente morre estupidamente ou antecipadamente… E na maioria das vezes não há resposta. A vida é como o pôr-do-sol que eu não consegui ver ontem. Uma hora, ela vai estar completamente aberta e cheia de estrelas pra você, como pode também estar super nublada e num clima super abafado. O segredo é como você consegue passar por tudo isso bem. Não pergunte pra mim, eu nunca soube como. Eu sou do tipo de pessoa que prefere sumir ou voltar a ser criança e me proteger nas asas dos meus pais… Sei que é errado. Mas sou ansiosa, nunca foi muito simples enfrentar os meus medos - que são muitos - numa boa. Sou do tipo de pessoa que deixa o medo tomar controle de tudo. Enfim, eu sempre quis me deixar acreditar que eu poderia acreditar em alguma coisa que não fosse eu. Me deixar confiar em alguém por eu não confiar em mim… Gosto de acreditar que existe um Deus e que ele conhece coisas em mim que talvez eu nunca vou saber, que escuta e entende meu coração. Até que meus pedidos diários se concretizem, me olhar no espelho e amar de verdade o que aparece no reflexo dele. Não sei manter amizade, não acredito nas eternas, eu não sei estar do lado de alguém que eu não admiro. Eu não sei acompanhar o ritmo dos meus amigos e fazer o mesmo, confesso… Eu simplesmente me afasto. Às vezes recuar é a melhor escolha quando não há mais pensamentos compatíveis depois de tantas tentativas. Acho que vou me estranhar de vez com algumas pessoas depois de ter dito isso. Mas, alguém me disse um dia desses que eu vou precisar ser “egoísta” em determinados momentos da minha vida, passar algum tempo comigo. Vivo um dia de cada vez, não gosto de pensar no futuro e nunca, nunca mais, quero olhar pra trás.
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